Thursday, May 24, 2007

嗯。
有段日子没有写东西了。

最近还真是够累的。精力不够用吧。真是想不起来以前更加忙碌，去上学只为CCA的日子是怎么过的。

看到JAS 的某些ENTRIES，让我很有感触。原来有的时候时间再怎么变，有的感觉还是坚定不移。嗯。一定要找一天去喝酒。一酒解千愁。

那天很戏剧性的去了华岗。当然，不是我要去的。当发觉自己已经似乎记不起很多人的名字时，才发现，原来一切过了那么久，眼看要一年了。而自己的记忆把很多事情过滤掉了，可是有些画面似乎永远不退色。不知道为什么，看着他们泡在BLACKBOX里面，我居然有种“好浪费时间” 的想法，当然也突然想到“没关系，他们还小。这种生活理所当然。”

我真的是老了吧？
心理年龄可能有30岁了。

说得太多了。

现在的我，安安静静过生活。
安静得不能再安静了。

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我想我是得忧郁症了。
小小的脑袋里装的事情太多。
是啊。JAS 说的对，我要失去依靠了。
尽管心已经在流血，却还勉强的说，没关系，我很坚强。
没有依靠也无所谓，我不需要。
只要能不再伤害家人就已足够。

可是为什么你还要再逼我？
你们或许从来不在乎伤害我，
只会一直告诉我要为你们分担，只会告诉我你们压力都很大。

那么我呢？
谁能为我分担一下？
我的压力要去那里疏解？

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早知道我会爱得受不了。
早知道认识你像玩高空弹跳

Friday, May 11, 2007

这个礼拜真是很。。。
呵呵。找不到形容词。

生活陷入低谷，安慰自己没关系，我会更坚强。
可是自我安慰多了反而更委屈。

今天真是发生了国际性的大笑话。
让我一直在思考，这个国家到底有多少人懂得什么叫作“为人师表” ？
又有多少人真正能够做到为人师表该做的举动。


你的一句“我知道你委屈，可是你的眼泪值很多钱” 让我突然好像要全部的泪都涌出来了。
没想到这么久没说话，而现在说话却是因为一些不好的事情。
呵呵，不知道该说什么。
感动吗？有一部份。
自嘲吗？也有一部份。
难过吗？也是有的。


这几天在学鲁迅的<<药>>，今天的事情又让我突然冒出了这个毫不夸张的想法：
这个社会病了。而且病得比当年“革命时期” 更严重。
因为现在人们知道自己病了，却没有人要看病，更没有人要治病。

一直在想，是否自己也应当明哲保身，沉默寡言？
呵呵。找不到答案。

这个世界越来越奇妙了。

关门，从那里走出来。
突然鼻子酸了一下。没有理由的。所以我说每次看到他都想流泪。可能是他让我想起那些已经远离我的戏剧，那个曾经他说是让人着迷的东西。听他的声音，都会让我想起去年说戏时他充满激情的眼神。

呵呵。我太感情用事。不成熟。

然后看着你快步离去的背影，我知道你不对劲了。
再看到你眼眶里要涌出来的泪水，我的心突然痛了一下。不因为别的，因为很久没有看到你哭了。

霎那突然很想像狗狗说的那样，把那些让我们难过的东西都烧掉。
因为他们一直在伤害我们。
突然又是一句挺完美的台词浮现在我脑海：他不过是一个很容易受伤的孩子，心灵其实脆弱得很多人都无法想象。何必再伤害？放过他吧。

不会再这样了。

真的再也不会。

是啊。其实可以为所欲为，因为已经没有什么可以输了。

可是为了不伤害自己，我们要学会两耳不闻窗外事。

我不想挣扎了。就这样过吧。即使已经迷失自己，就这样过吧。
坚持自己唯一剩下的一些自尊以及原则，生活，就这样过吧。


written on 10/5/07